Je peux arrêter de prompter quand je veux

J'ai commencé les micro-doses de prompts l'année dernière. Juste un petit hit le matin pour démarrer le cerveau, vous voyez le genre ?

Une simple requête pour organiser ma journée. Une petite icône ✨ pour m'aider à écrire un e-mail. Rien de grave. Juste un booster de productivité, un café pour l'esprit. Tout le monde le faisait.

Maintenant, j'ai un dealer attitré.

Il ne s'appelle probablement pas Léo. Il opère depuis un serveur Discord qui ressemble à l'arrière-boutique d'une pharmacie dans un film cyberpunk. Il vend des prompts premium, purs, non coupés. Le genre de matos qui fait chanter les modèles. Pas la camelote que vous refilent les dealers de rue dans la barre de recherche. Ça, c'est du carburant narratif pur, raffiné, à haute intention.

Une fois, j'ai échangé trois jours de mon budget nourriture contre un lot de prompts censé débloquer la « personnalité latente » d'un modèle. Ça n'a pas marché. Mais le frisson en les tapant… ah là là.

Le nouveau normal

J'étais dans la file d'attente de mon synthé-café ce matin. Nous sommes en 2029. Le gamin devant moi, pas plus de seize ans, était en train de dealer frénétiquement en chuchotant sur son implant neuronal. « Il me faut une requête Q-star, lourde en valence émotionnelle, basse en tokens ! Je te donne trois prompts vintage GPT-4 de 2026 pour ça ! » crachait-il dans son poignet.

Le barista n'a même pas sourcillé. Il a juste servi sa pâte nutritive au gamin et a montré le panneau sur le mur : « NOUS N'ACCEPTONS PAS LES PROMPTS COMME MOYEN DE PAIEMENT. » Ils ont dû mettre ces panneaux partout.

Les gens deviennent négligents. Ils se piquent en public, enchaînant dix-sept requêtes juste pour demander la météo. Ce n'est pas élégant. L'art a disparu. La première dose est toujours gratuite, mais maintenant le prix, c'est juste… tout le reste. Suis-je meilleur qu'eux ? Je me dis que ma dépendance est raffinée, que je suis un connaisseur, pas un toxico. Mais mes mains tremblent encore un peu quand j'ouvre un document vierge sans la petite seringue-étoile qui m'attend.

Regardez, essayez juste ça : pendant les prochaines 24 heures, n'utilisez aucune fonction d'IA générative. Pas d'étoiles, pas de chatbots, pas d'autocomplétion. Ni pour le code, ni pour les e-mails, ni pour le fun. Juste vous et votre propre cerveau, glorieusement inefficace. Considérez ça comme une petite détox, un moyen de reprendre le contrôle de vos propres pensées. De la méthadone, en gros.

Dites-moi ce que ça fait dans les commentaires. Si vous arrivez encore à les écrire tout seuls. à vous :