On ne sait plus poser une division

Le service comptabilité au quatrième étage sent le café filtre brûlé et la panique feutrée.

À 11 h 20, Greg de la facturation stationnait près de la fontaine à eau en serrant un bon de commande imprimé comme s'il s'agissait d'un résultat d'IRM. Sa paupière gauche tressautait à un rythme régulier.

« Ils ont bridé le forfait gratuit », m'a-t-il soufflé. Sans cligner des yeux. « Dix requêtes par matinée. Pas une de plus. »

Je lui ai demandé où était le drame. Nous avons toujours des claviers. Nous avons toujours un tableur. L’entreprise rémunère encore trois êtres humains dont l'intitulé de poste officiel est littéralement Analyste financier.

« Greg », ai-je tenté, « fais le rapprochement des paies à la main. C’est quatre cents lignes. »

Il m'a fixé avec le regard vitreux et désespéré d'un beagle de laboratoire à qui l'on ouvre soudain la grille d'un pré. « À la main ? Comment ça, à la main ? La formule ne trie pas les tranches fiscales si tu ne colles pas le fichier dans le champ. La case sait faire. Nous, non. »

La case coûte désormais 400 euros par mois et par tête pour l'accès Pro Entreprise Haute Vélocité. En novembre dernier, c’était zéro centime. En novembre, la petite boîte était un abreuvoir sans fond où l'on pouvait déverser nos bilans trimestriels, nos courriels salés et notre amour-propre, le tout gracieusement offert par le dealer. Greg y plongeait à deux mains. Nous aussi. Ça allait si vite, vous comprenez. À 14 h 15 chaque jeudi, nous avions l'air de purs génies.

Désormais, le pousseur a posé un cadenas en laiton sur la seringue. Si vous voulez que la matière grise artificielle se souvienne de la colonne G, vous sortez la carte affaires ou vous réapprenez la division euclidienne au stylo quatre couleurs.

Moi, je trouve ça parfaitement raisonnable. Quatre cents balles par mois pour déléguer sa conscience, c'est donné. Pourquoi mon lobe frontal brûlerait-il du glucose quand des serveurs dans l'Oregon digèrent mes chiffres pour le prix d'un vélo d'appartement ? On ventile la facture sous Fournitures de bureau & consommables. Les analyses de fond sur La Tribune le confirment : c'est juste la maturité du marché. Rien d'anormal. N'est-ce pas ?

Le sevrage comptable

Si votre tension grimpe dès que le champ de saisie passe en grisé : bloquez l'onglet de votre chatbot habituel pendant 48 heures ouvrées et résolvez chaque anomalie de tableur uniquement avec des raccourcis clavier et un calepin. Si vos doigts tremblent au-dessus de la cellule vide, consultez freedom.to/blog depuis un écran non connecté pour faire baisser le rythme cardiaque.

Vous faites déjà passer la dose sur la note de frais de la boîte, ou vous prétendez encore que vous gérez la descente ?